Memórias de um dia para mais tarde esquecer...

Estas coisas tem um efeito ressaca...depois da passada 3ª feira, algumas coisas vão me voltando à memória...uma delas, que agora considero estranha, ou não, foi a não presença, de qualquer elemento da familia do bixo, ninguém mesmo, nem para assistir, porque como testemunhas ele não os iria querer mesmo, a menos que tivessem um poder tão grande para mentir como ele, porque eles sabem da violência, porque eu lhes ligava a contar, como forma de dar a conhecer a minha aflição, na minha óptica na altura, a quem de direito, a familia, que o mal educou e a quem ele mentia e ameaçava, porque o meu pai, foi lá uma vez pessoalmente, contar-lhes o que se passava em casa e solicitar que também eles o chamassem à razão, e nessa altura já o meu menino era nascido, e porque ele teve que admitir à irmã que o fazia, ela própria me disse uma vez ao telefone, que já lhe tinha dito que bater em mulheres para ela era nojento.
De muitas mentiras que ele proferiu quando foi inquirido, e com as quais fui confrontada, a que mais me passa pela cabeça, é a que relata uma história que já vos contei aqui, das muitas em que fui brutalmente humilhada...aquela na 2ª feira de feira, o ano passado, imaginem a história que ele contou...que eu é que não quis esperar por uns amigos que vinham de uma localidade vizinha, e que também teriam miúdos que gostariam de ir no comboio, e eu não quis esperar...incrivél é que eu nem me dei nunca nestes anos todos de casamento com amigos dele, e nem esses amigos estavam na feira com ele nesse dia, mais tarde, e eu nem era para ir de comboio nesse dia, ia no meu carro, mas ele tirou-nos a chave, fui de comboio porque foi a única forma de sair dali com ás lágrimas a cair, só com a mala e o menino...
Enfim...

O dia 26 já passou...cenas do próximo capitulo dia 9 de Novembro...

9.30h da manhã...tudo no Tribunal...chamados para a sala onde aguardam as testemunhas, lá estavam as do bicho, tudo gnr's e bombeiros, 1 nem o o conhecia, nunca o tinha visto nem na rua, e ele se me viu...não passou disso, outros dois conheço da rua, aquele que tem nome de peixe, na rua faz que não me conhece, e eu as vezes até tenho dificuldade em conhece-lo, e até me deu graça dois deles, amigos do bixo de infância, um deles não lhe dizia nem bom dia nem boa tarde há mais de 10 anos, o outro vejo com alguma frequência, porque a sogra dele é a minha vizinha de baixo, a tal que deve ter ouvido muita muita coisa...o que irão dizer dia 9?...irei lá estar para ouvir...

O dia de ontem foi duro...logo a abrir a juiza decidiu que as testemunhas do bixo, passariam para dia 9, já tinha ouvido o bixo, depois fui eu, foram ouvidas mais 5 testemunhas, a última a velhota minha vizinha, emocionou me, chorei ao fundo da sala, ela é tão calma, tão pura, tão sincera, tão humilde, tão querida...e de livre vontade, fui confrontada com algumas frases do depoimento do bixo...que imaginação fértil que ele tem, e pouca vergonha na cara também...tanto eu como as testemunhas ouvidas...acabamos por dizer a frase " e ele sabe que eu tou a dizer a verdade"...

Dia 9 de Novembro ás 14.30h, vão ouvir o meu menino, coisa que eu queria evitar, para não o expor a esta confusão, agora que ele anda mais tranquilo e feliz com a Paz que se instalou na vidinha dele, mas não consegui evitar, e no mesmo dia, ás 15.30h vão continuar a ser ouvidas as testemunhas...até lá ... vivo cada segundo de cada dia, aproveitando as coisas boas e tentando ignorar as menos boas...

É amanhã...

Não vou negar que o aperto no peito está de regresso...amanhã ás 9.30h da manhã, já estamos todos no tribunal. Julgamento por crime de violência doméstica, eu, as minhas testemunhas...o bixo...e sei lá mais quem...

...muita confiança no meu advogado, muita fé em Deus...muita certesa na verdade...muita esperança na justiça...é só isso que espero do final do dia de amanhã, que o homem, que me gozou, humilhou, ofendeu, bateu e violentou psicologicamente, tenha que assumir isso perante toda a gente...porque sempre foi o lema dele, eu posso, eu quero, eu tenho direito...eu bato...depois minto e ninguém descobre...sei que não vai ter lá grande pena se for culpado...mas espero que pelo menos tire dali algum ensinamento para a vida...se ele algum dia conseguir saber respeitar e amar uma mulher, porque a mim não soube, fui mulher a dias e saco de boxe...mais nada...

Amanhã volto aqui para voz passar as minhas emoções, até lá tenham esperança...

Uma calma sobre natural...indignação com algumas frases...

Ontem foi o tal dia...14.30h lá estava junto ao Tribunal, enquanto aguardava que os meus advogados tomassem café, chegou o bixo, olheio sempre enquanto passava à minha frente, nem tirou os olhos do chão, já nas escadas de acesso ao edificio, a mesma coisa, nem os advogados cumprimentou, lá subimos, sentei-me, os meus advogados entraram para a sala dos advogados, depois chegou ele e a advogada dele, o bixo nunca conseguiu olhar para mim, e muito menos estar no mesmo espaço que eu...houve uma altura em que a dvogada lhe foi dizer que as diligências estavam atrasadas, eu li-lhe perfeitamente nos lábios as palavras, que não tinha vida para andar sempre nisto, que tinham que me obrigar, que eu não queria mas tinha que querer...eu percebi bem...de seguida foi lá para baixo e já não voltou, eu continuei sentada, por incrivel que pareça com uma calma sobrenatural que se apoderou de mim, depois de me sentar ali, passados uns largos minutos de espera, a senhora chamou-nos, sentados frente a frente, eu ladeada dos meus dois advogados, olhei-o sempre nos olhos, firme, e altiva, até o sentir incomodado, o meu advogado salientou logo que não haveria acordo, a juiza não estava a perceber, deram-me a palavra, e depois de algumas frases, a parte que me indignou, foi, e vou resumir, quando o procurador disse, que estava indignado plo bixo, não ver o meu menino desde Março, e que perante as minhas explicações, achava que uma criança de 6 anos não tem querer, que mesmo que chore e tenha medo, deve de ir com e como os adultos definirem, e que lá por eu ter sido vitima de violência doméstica, o menino não tinha sido, por isso não percebia o porque da inibição ao pai, e eu disse-lhe, não foi vitima só porque não ficou negro...?????
Violência Doméstica, não é so fisica é também e tão ou mais grave psicologica, e essa o meu menino sofreu-a e muito, e disse ao procurador pai ele nunca foi, e quando vivia na mesma casa que o filho, entrou e saiu dela duarante mais de 4 meses, sem sequer olhar para ele, passava no corredor como se a casa estivesse vazia, e agora tem direito...saudades...preocupação, não tem...tanto que nao tem, que ele só lhe interessa o dia a que tem direito, neste quase um ano, nunca tentou sequer perguntar, nada sobre a saúde, educação ou vida do menino...ele só lhe dá prazer, pensar que eu posso chorar dois dias inteiros sem o meu menino a dormecer comigo, quando ele passou mais de 1 ano e meio, em que nunca teve tempo de o adormecer...
Resultado na próxima terça-feira, temos o julgamento por crime de violência doméstica, e dia 9 de Novembro, a juiza e o procurador, querem ouvir o meu menino acompanhado da psicologa. Preferia poupa-lo a isto...mas não deu...que o anjinho da guarda dele lhe dê força mais uma vez, para enfrentar mais um episódio deste filme de terror...

http://www.apmj.pt/index.php?option=com_content&view=article&id=64:capitulo-iii-processos-de-regulacao-do-poder-paternal-e-violencia-familiar&catid=46

Consultem para esclarecer o que pode acontecer na regulação do poder paternal em casos de violência doméstica.

Hoje tenho desejado o Natal...

A angústia a ansiedade começaram a tomar conta de mim agora da parte da tarde, amanhã, há hora de almoço, lá vou até ao tribunal...rezo e peço a Deus, que me volte a por a mão por baixo e agradeço o aconchego que me tem dado sempre que preciso...desde ontem que sinto o desejo do Natal, de fazer a árvora de Natal, tenho 34 anos, e o ano passado foi o primeiro Natal em que as decorações não sairam da arrecadação e a árvore não se fez. Não havia espirito, nem vontade, o ambiente estava de cortar à faca, costumo fazer no feriado de dia 8 de Dezembro, mas recordo-me que foi um dia daqueles, sozinha com o menino, levei-o pro trabalho, o outro já andava a dormir fora á umas semanas, era um medo, uma incertesa, nunca sabiamos se ia estar ou chegar a casa ou não e com que atitude.

Sei que passamos Novembro e Dezembro, fugidos, passava com o carro lá em baixo e só vinha para casa se não houvesse luzes acesas, se havia esperava que ele saisse, foi duro, ele usava a casa , e saia, ou só voltava no dia seguinte para o mesmo, ou voltava de madrugada, ou voltava dias e dias depois, era uma angústia, uma insegurança...não tive forças dentro de mim, para erguer a árvore de Natal, mas até hoje penso, se o meu filho se vai recordar de não ter árvore de Natal aos 5 anos da vidinha dele...sinceramente espero que não...

Confio em Deus e no meu advogado, na justiça e na razão, para amanhã e para terça-feira, espero que este Natal eu possa estar em Paz de espirito, e possa viver uma época que eu gosto tanto ao lado do meu filho, com luzes a brilhar, árvore de Natal, boneco de neve na porta e sem angústia, incertesa, humilhação e tristeza do ano passado. Não esqueço a noite de consoada, passada pela primeira vez em casa do meu irmão, triste e incerta, não me deixaram vir para casa, estava um nevoeiro cerrado, eu estava muito nervosa, o bixo tinha saido de casa há 3 dias e não tinha voltado, mas e se voltava justo nessa noite, e com que atitude poderia voltar, fiquei em casa dos meus pais, tenho que dizer que foi horrivel, o menino chorou, não queria dormir, queria a casinha dele, não quiz que dormissemos em camas separadas, só sossegou madrugada fora, nos meus braços e a apertar com muita força, quando ele sossegou foi a minha vez de chorar, chorar...Natal triste...mas sobrevivente...

Mais dois nós do enleio para começar a desenlear...

Agora também tenho a parte mais angustiante para vos contar...está ai a chegar o dia 26 como já vos tinha contado, mas, andou para ai uma carta perdida, não sei onde nem como, que só na passada 3ª feira me chegou ás mãos, e que me dava conta que na próxima 6ª feira, depois de amanhã, tenho conferência de pais, outra vez...menos mal que o procurador que se enrola nas laranjeiras a fugir de gatos, e rega um dos jardins da cidade com a sua mangueira, já não é para ali chamado e a juiza sua partenere também não, mas, é angustiante e a anciedade voltou...está a fazer agora precisamente um ano que isto tudo se começou a dar a conhecer, ou seja, para além de mais cerca de 1 ano e meio para trás, onde ele sempre ignorou o miudo, usou de forma repugnante, e humilhou de várias formas, completa se agora um ano, em que o menino apenas o viu 3 vezes, daquelas vezes que eu já vos contei aqui, de cada vez que era contrariado, era matemático, 10 minutos depois estava a exigir levar o menino, ou ia busca-lo sem avisar, suprimento de menor...rapto... e que ainda hoje deixa o menino em pânico, se por exemplo eu descer umas das ruas inclinadas da cidade, de noite e um pouco mais depressa...para além de outras coisas que tem levado este tempo todo a tentar voltar ao lugar...
Não sei o que vai acontecer na 6ª feira, mas, se pudesse dirigir a palavra ao bixo dizia -lhe: "Sê aquilo que sempre fostes, egoista, arrogante e despresivo, faz o que sempre fizeste, deixa-nos viver sozinhos, como fomos obrigados a aprender a viver, o teu filho não te quer ver, sofreu muito e está agora a começar a erguer-se e a voltar a perder os medos, deixa-o começar em paz, a vida nova que ele está a iniciar, quando o devias ter acompanhado negaste-te, agora deixa-o, deixa-o viver em paz, para que ele possa iniciar a sua formação, porque as bases para o homem que ele ha-de ser começam agora, deixa-nos em paz, quando ele for maior, ou quando ele o pedir, o que ele quiser será cumprido...como ele me disse...mãe não me obrigues...eu peço te por ele, respeita-o que foi coisa que nunca fizeste enquanto ele era um dever teu, fa-lo agora que ele é um direito, a palavra que tu tanto gostas, porque nunca tiveste deveres só direitos, não o violentes mais psicologicamente, deixa-o andar feliz à maneira dele, não inssistas nele como forma de me magoar ou de vigança, porque eu vou continuar a abrir as minhas asas e a protege-lo de ti como sempre fiz..."
Até gostava que ele le-se isto e perecebe-se que sou eu e o recado é para ele...

Novos factos que me são indiferentes mas que me indignam...

Pois os últimos dias, tem sido replectos de novidades, e atitudes, que no fundo no fundo me são indiferentes, mas como lhes tive acesso, acabam por me andar na cabeça.

Aconteceu a semana passada e hoje voltou a acontecer, de manhã quando vou levar o meu menino à escola, a tal senhora que o bixo apelida de honesta e trabalhadora, passa por mim na rua com a filha, eu de carro ela a pé...e já havia acontecido mais umas duas vezes pelo menos, isto na rua onde toda a gente sempre a viu passar com a miúda aos gritos e palavrões, puxões de cabelo e apertões nos braços, mas que quando ela soube que as pessoas que viam me tinham avisado, mudou a atitude e ao que parece continua...lá vinha ela com a miúda ao lado, assim que topa o meu carrinho topo de gama, mão por cima do ombro da menina, é vá de beijos e festas no cabelo, sim senhora, com muitas chega a casa e leva-as, pois, porque segundo as miúdas da escola, ela voltou neste ano lectivo, mais má, mal educada e agressiva...pergunto eu porque será...

Outra novidade desta senhora, que nem sei porque tem andado a aparecer muito nas proximidades do meu cara livro, já não assina o nome dela, que por acaso até lhe assenta muito bem, assina o apelido do bixo, será que ja casaram? Olha bom para ela, depois é que vai ver quando as dividas e os murros lhe começarem a cair em cima...

Mas também há novidades do bixo...ainda há quem tenha dinheiro, no meio desta crise toda, para além do carro que levou em partilhas, mas que infelismente eu é que estou e vou ficar a pagar durante 20 anos, porque o valor foi inserido num multifunções da casa porque já não tava a dar conta do recado, agora comprou um grande carrão...pois novinho de agosto deste ano...valor da versão mais baixa...supera os 29 mil euros...

Sempre foi o preferido dele...o exibicionismo...olha eu ando ali no meu topo de gama, com um manipulo dos piscas ainda avariado, porque não dá para tudo...enfim...e mesmo que queira ou precise de comprar outro não posso, tenho o que ele levou para pagar, parecendo que não são mais 100 euros todos os meses que eu tenho que largar para nada...

Frase linda que me deram a conhecer

Nunca defenderei a Dor, e é obrigação de toda a pessoa que se considere humana, cooperar para a sua destruição. Mas, afirmo que os que sofrem possuiem a potência, de saber criar, e que, através da dor, conseguem se forças para desenvolver a vida!!!!!!!!

Passo a Passo...rumo a mais um nó do enleio...

O tempo corre, e o dia 26 está quase a chegar. Já reuni com o meu advogado...calma e jogo rasteiro...são as indicações até ao dito dia...lá é só repetir cada silaba de verdade que já todos demos a conhecer, não vai ser fácil, pois não, a ansiedade vai começando a instalar-se, mas é só mais uma etapa a levar de vencida...

Mais um momento emocionante com o meu menino, trouxe num dia destes, para trabalho de casa, as caracteristicas da familia, mãe, pai e ele, cor dos olhos e do cabelo.

Até me arrepiei...pensei e agora como vai ser a reacção dele!...foi de homensinho como sempre, olhou para mim, viu a cor dos meus olhos e do meu cabelo e fez as setas de ligação no livro, foi ver-se ao espelho e fez o mesmo para ele, e quando chegou a altura de fazer do pai, olhou para mim, e disse, "vais ter que me ajudar porque eu não sei"... e eu disse-lhe o pai tem olhos verdes e o cabelo é mais pro louro, ele fez as setas de ligação, fechou o livro, guardou na mochila, e lá foi brincar todo contente, não comentou nada!!!!!!!!!!

Também há uns dias atrás, ele estava ali pelo quarto dele, com a minha mãe, e encontrou para ali uma coisa qualquer de pesca, que reconheceu como sendo do pai, e disse-o há minha mãe, mas com cara de mau, arrogante, atirou-a fora, e disse que não a queria mais, a minha perguntou porquê, se ele não tinha saudades, que o pai brincasse com ele, se não queria ve-lo, e ele, irritou se completamente, disse que não que nunca mais, e disse " e não me obrigues avó, não me obrigues, e eu também não quero que a mãe me obrigue"...depois disso foram uns dias a dormir mal, a aparecer no meu quarto ou a chamar, todas as noites a choramingar, se eu me atrasse lá chorava e perguntava se eu ia demorar ou me ia embora, abraça me com força, e está sempre a dizer que eu sou a melhor e que vai ser meu amigo para sempre...

É o meu menino.................