Em Paz...Graças a Deus...

Agradeço a Deus e ao nosso Anjinho da Guarda, tivemos um Natal em Paz, sem medos nem necessidade de andar "fugidos", mesmo assim acho que o meu menino esteve com muitas memórias vivas nesse dia, 24 de Dezembro, ele tem andado calmo nas últimas semanas, mas dia 24 teve várias atitudes preocupantes, logo de manhã, ele ficou no meu local de trabalho, com a minha colega, durante alguns minutos, enquanto ao fui aos CTT, e fazer mais uns recados, expliquei-lhe, mas passado uns minutos de ter saído, já a minha colega me dizia ao telefone, que ele estava a chorar, em pânico com medo que eu me tivesse ido embora e não voltasse, até colocou uma cadeira atrás da porta e ficou á espera, quando cheguei estava lavado em lágrimas e agarrou-se a mim com unhas e dentes a dizer ´que já tinha saudades minhas. A meio do dia, ficou para almoçar com os meus pais, para eu poder ir trabalhar, voltei a explicar-lhe, dei-lhe um beijinho e ia a sair, quando ele corre direito a mim outra vez, a chorar, em pânico, a dizer para eu não sair porque ia ter saudades minhas, chorou, chorou, e agarrou-me com força novamente, lá voltei a falar com ele e sai, ficou choroso, mas depois passou, depois de sair do trabalho, lá fui ao encontro dele, jantamos com a familia, abrimos os presentes, brincamos e voltamos pra nossa casinha, já estava calmo e calmo continua, tenho a certesa que tudo se deveu ao facto, dele se lembrar da ansiedade e do desespero em que vivemos o Natal do Ano passado, senti que ele estava com medo, que fosse obrigado a ir para onde não queria e a sair de perto de mim, assim que percebeu que estava em Paz e isso não ia acontecer, ficou calmo e está feliz e bem disposto até hoje...

Quatro mulheres agredidas no Natal

Quatro mulheres agredidas no Natal

GNR feridos em novo caso de violência doméstica - Portugal - DN

GNR feridos em novo caso de violência doméstica - Portugal - DN

Mata ex-mulher com tres facadas

Mata ex-mulher com tres facadas

Espanca e ameaca mulher

Espanca e ameaca mulher

Condenado!!!!! Crime de Violência Doméstica foi provado em Tribunal!!!

Foram dias aterefados, fisica e psicologicamente, só agora consegui passar por aqui, para vos dizer o que aconteceu, ontem...o Dia D...
O bixo foi condenado por Crime de Violência Doméstica, 20 meses de prisão, transformados em 480 horas de trabalho a favor da comunidade...
Que ansiedade meu Deus, a juiza entrou na sala já mais tarde que a hora prevista, mais ninguém teve a palavra, só ela, dirigiu-se ao bixo, e disse-lhe, que ele tinha assistido a todas as audiências, ouvido todas as testemunhas,que o tribunal considerava que o crime tinha sido particado, de diversas formas, em diversas alturas, sem arrependimento, e que em tribunal essa falta de humildade e arrependimento também tinha sido notória, que as testemunhas dele não adiantaram nada, só lá foram dizer que ele é boa pessoa, coisa que o tribunal não duvida, para com eles, claro, para além da pena, ficaram também a cargo dele todas as despesas do trinbunal.
o que senti...pois...quando cheguei cá fora chorei, e a advogada que me acompanhava em substituição do meu advogado que não pode estar presente, perguntou se eu não estava contente, porque tava eu a chorar, abracei-a agradeci, e disse-lhe, as lágrimas são descompressão, foi uma manhã muito tensa, contente não é a melhor descrição, o desfecho não era fruto de uma história que merecesse contentamento, estava e estou aliviada, fez-se justiça, e aquele homem que sempre me disse "prova, prova o que eu t e faço, nunca vais ser capaz", viu os actos dele provados, testemunhados por todos aqueles que ele ameaçou e sempre pensou não tivessem coragem para contar, o que eles sabiam, e que ele sabia que sabiam...afinal consegui provar e alcançar a minha liberdade!!!!!!!
Obrigada a todos aqueles que com carinho, verdade e justiça, participaram nesta batalha, a 1ª de uma Guerra que voçês já me estão a ajudar a vencer...esta é a prova e o exemplo que não devemos calar, como eu calei...até ao dia em que o medo realmente falou mais alto...

É hoje...estou anciosa...

É hoje, ás 15h, que é lida a sentença do meu processo de Violência Doméstica, estou anciosa, desejosa que passe essa hora, o que tenho pedido a Deus, não é sorte, é justiça, que ele ilumine a decisão da juiza, para que seja justa, e considere o bixo culpado de um crime que ele verdadeiramente cometeu, e ao que parece já andará a voltar a cometer, noticias chegadas esta semana, plas bocas da fofoca da cidade, dão conta de que a senhora honesta e trabalhadora, já terá apanhado também, e que a gritaria se faz ouvir, soam palavras que mandam retirar a filha dela lá de casa, que éum empecilho, que não tem obrigação de a ter lá, que pro dele não tem ele paciência, quanto mais para a dos outros e no meio são muitos os palavrões que se soltam, é um aplavriado que eu reconheço, gostaria de o poder provar, tomara que se ela for batida, faça o que tem que ser feito...denunciar...
Lá por casa esta semana, o meu menino aprendeu mais uma letrinha, o m, e pediu-me que lhe dissesse palavras começadas por ela, e eu, fui dizendo, mãe, mala, mola, miar, malmequer....e por ai, até que ele me disse e mau, mau também tem m, eu disse sim, e ele respondeu mau como o pai, mas não digas nada, e eu disse-lhe, não percebi filho, e ele lá explicou, mau como ele, porque mau é quem bate, quem parte, quem diz palavrões e cospe...mas não digas nada voltou ele a dizer...
Pelo menos este ano já fizemos a nossa árvore de Natal...tá linda...ele diz que tá linda porque foi feito cm carinho por ele e pela mãe...
Que o dia de hoje seja o inicio da nossa Paz definitiva...

Espanca a sogra e a ex-mulher

Espanca a sogra e a ex-mulher

Sentença é lida dia 10 de Dezembro...ontem foi irritante...

Ontem foram as alegações finais, falou o meu advogado, considerou que o crime está mais que provado, não focou nenhuma testemunha em especial, nem minha, nem dele, pediu justiça para que o bem estar fisico e psicologico, meu e do meu filho fossem uma realidade, e salientou que a decisão será para além disso, um exemplo para a sociedade, para as mulheres não se retrairem de se libertar, nem perderem a coragem, por causa de um arquivamento. Depois falou o advogado de defesa, duro de ouvir, embora saiba que está a fazer o seu papel, que o meu discurso era coerente demais, que as minhas testemunhas tavam viciadas, que ninguém soube apontar os dias, horas e anos correctos para que o bixo se pudesse defender...mas a frase que mais me irritou ouvir foi: " Pergunto porque é que, se esta mulher sofreu todo este terror, se o arguido é tão monstro como aqui quiseram mostrar, porque é que não sai de casa, principalmente para proteger o filho, porque parece-me a mim que é bem mais importante a vida de um filho do que o amor a um homem..."....e eu respondo-lhe...porque não sai, não foi plo amor a um homem, foi plo medo que esse homem me bate-se, ou até mata-se, ou me desaparece-se com o meu filho, e porque tive vergonha de toda a gente saber o que era a minha vida, e porque não queria confirmar aos meus pais, mais do que eles já sabiam, para não os fazer sofrer ainda mais...porque a maioria das mulheres que sai de casa sem ajuda e protecção, é morta pelos maridos...foi por isso...medos alguns, que ainda hoje tenho...

Depois falou o bixo, a juiza perguntou-lhe, o que fazia, quanto ganhava, que despesas tem mensalmente fixas, o que recebe e as despesas custam a bater certo, trabalha, só para a renda da casa e a prestação do carro novo, não sei como come, poe gasolina, e carrega 2 telemoveis, passa os dias no café, e se veste com roupas de marca, ficou bem saliente que não queremos indemnização civel...só justiça que o tribunal prove, aquilo que ele sempre me disse, " vai denuncia, conta a toda a gente, nunca ninguém vai provar....prova prova lá o que eu te faço, e tu ainda não viste nada, não sabes do que eu sou capaz..."....só queremos justiça e que a verdade se prove, mais nada...o bixo...teve o descaramento de dizer que: na opinião dele aquilo tudo ali era uma cabala contra ele, que nem acreditava que pessoas que ali foram tivessem dito tanta barbaridade e mentira, quando nem conviviam com ele, que eu não aceito o dinheiro da prestação de alimentos, e não quero mesmo...nunca dei de comer ao meu filho á conta do dinheiro dele, e que aos 5 anos de casamento deu entrada num pedido de divorcio que eu não aceitei...a mim não foi...nunca me apresentou papéis nenhuns, nem intenção disso, dizia era que me metia na rua, porque eu era puta, tinha fotos e tudo e que toda a cidade falava nisso, o que toda a cidade sempre falou, foi que eu era batida, isso sempre se ouviu por aqui, por mais que eu negasse...e disse ainda que, achava que o meu único objectivo era tirar-lhe o filho, não lhe tiro nada, porque ele nunca teve filho, quando pode tar ao pé dele, negou, ausentou-se negou, humilhou, despresou, não teve paciência, magoou, usou-o, não foi pai nunca na vida, não lhe quero tirar nada, quero é que ele me deixe viver como sempre nos obrigou a viver, sozinhos, mas em Paz...

A leitura da sentença é dia 10 de Dezembro, ás 15h.

Que Deus ilumine a decisão, com base na verdade e na justiça...para a minha Paz psicologica e do meu filho...

Deixem-nos viver este Natal abraçados mas a sorrir...

Hoje a minha casa já tem o primeiro cheirinho a Natal, um Pai Natal, na janela do quarto do meu menino, que a avó lhe deu...no ano passado, nem árvore fizemos, passamos a noite de consoada abraçados a chorar, porque o nevoeiro e a chuva não nos deixaram voltar para casa, nem o medo do que poderiamos encontrar, já que nunca sabiamos quem estava, se estava, e como estava, ele não queria dormir no meu quarto, na casa dos meus pais, adormeceu já madrugada fora, agarrado a mim, e a soluçao, e no resto da madrugada solucei eu...Só espero que neste Natal, estejamos abraçados mas a sorrir, com a nossa árvore bem grande e cheia de luzes como ele gosta...é o meu pedido ao Pai Natal...

A minha participação ontem...

Foi uma tarde passada, na Junta de Freguesia da cidade, tema como vos contei, Violência Doméstica, associações, psicologos, técnicos da segurança social, advogado, e eu...uma vitima...não foi dificil começar a falar quando chegou a minha vez, mas com o desenrolar da história, as memórias, a emoção, fizeram rolar as lágrimas no rosto...mas soube bem, contar, ouvir, pena a não presença do Centro de Saúde local, e da GNR, principalmente a GNR, penso que teriam muito para dar a conhecer sobre esta matéria, principalmente a equipa do Niave, de qualquer forma um experiência em que, e apesar da "dor", valeu a pena participar...

25 de Novembro - Dia Internacional Contra a Violência contra as Mulheres

Um recado...

Soa aqui na cidade, que a vizinha do bixo e da senhora honesta e trabalhadora, tem andado por ai a comentar, que a senhora já apanhou, isto para além de um comentário um pouco mais antigo, uns meses atrás, soado, nos balneários do emprego da tal senhora, que dava conta de uns empurrões, ainda segundo a tal vizinha, já ouviu muita gritaria, e que ele lhe diz para tirar dali a gaiata, que só é um empecilho, que a manda pra do pai dela, que ele não tem obrigação de a ter ali...palavras iguaisinhas ás que eu lhe conheço na boca...

Fica aqui um recado à vizinha e à senhora honesta e trabalhadora a quem eu ainda avisei que o que tava a levar não era o que parecia...se ele bater, maltratar ou violentar psicologicamente, não cales, denúncia, eu calei-me durante 10 anos, são marcas que vou carregar para toda a vida por mais que sorria, ele é predador, mais cedo ou mais tarde vai voltar a violentar...mulher não é para ser oprimida nem dependente de um homem...nada melhor do voltar a viver em liberdade, em Paz de espirito...sem medos, nem represálias...denúncia...

25 de Novembro - Dia Internacional Contra a Violência Doméstica

Amanhã vou participar, numa mesa redonda sobre Violência Doméstica, aqui na minha cidade a convite do MDM. Sem problemas em dar a cara e falar da minha experiência...

Fungaga da BIcharada...foi ontem...

Ontem foi mais um dia sentada na sala de audiências, de manhã foram ouvidas as restantes testemunhas da minha parte, à tarde foi o Fungaga da Bicharada, ou seja a colecção de geninhos, bombeiros e afins, testemunhas do bixo. A minha segunda mãe, foi a testemunha mais apertada, minha companheira de sempre, em alerta nas noites em que sabia que eu estava sozinha, e que o menino estava doente, nas idas ao circo, e aos locais que o menino gostava de ir, confidente das nodoas negras e dos olhos inchados, amiga zelosa, que nunca ficou indeferente a um sinal de solidão, angústia ou sofrimento, mais do que avó domeu filho, sem dúvida!!!!
Á tarde, foi o Fungaga da Bicharada, dois deles disseram que não me conheciam, que só me tinham conhecido o rosto ali no tribunal, outros dois conhecem-me pois, são os da terra dele, os outros dois, mentiram ali um bocadinho...mas mesmo assim o bombeiro surprenedeu-me contou que eu o tinha abordado para pedir ajuda, pena que não contou que eu lhe contei, que o bixo batia, ofendia, despresava...até a cena da feira ele sabia...mas saltou essa parte, o do café também mentiu um cadinho, só um cadinho, aliás nessa parte só aqueles dois que o conhecem só há 3 ou 4 anos, é que realmente nunca devem ter visto atitudes tresloucadas do bixo, só o conhecem do café, das patuscadas, dos copos, ai sim ele não dá que fazer, se experimentarem a contrariá-lo ou a dizer-lhe que tem o dever de fazer ou respeitar alguma coisa, vão ver. agora os outrosm os da terra dele sabem bem, as brigas, a má educação, a falta de disciplina nos jogos de futebol, o genro da minha vizinha, pelo menos disse que cada qual tem o seu temperamento e reage de maneira diferente ás mesmas situações, tem razão, e ele conhece bem o temperamento do bixo, o do café mentiu, porque até com ele ouve confusão e tiveram sem se falar muito tempo, mas pronto...camaradagem é camaradagem...mas conhecem-no mesmo mal, humilde, bom amigo, capaz de deixar o dele plos outros, pacifico e nada violento, amigos...só na mesa do café mesmo...Agora estão marcadas as alegações finais para dia 30 de Novembro ás 14.30h.
Ah! ...um momento a salientar, para mim como para todas as testemunhas, era stressante e outras vezes nem tanto, cómico se é que se pode dizer, é que se está sempre a ouvir o bicho a soprar e a fazer ruidos, de traz agora vejo que também está sempre a abanar a cabeça em jeito de nãos quando estamos a falar, não sei se é para negar, ou se é porque não acredita que todos os que ele ameaçava, tiveram coragem de contar tudo ali, na cara dele, bem, mas ontem, o procurador, ás tantas, disse-lhe que ele tava proibido de fazer gestos, e sons, porque isso o desconcentrava, que se mantive-se quieto, que se o juiz lhe quisesse dar a palavra daria...cenas...

Mulheres assinadas por violência doméstica continua a aumentar - TSF

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Numero de vitimas ja e igual a 2009

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Covilha: Gabinete de violencia domestica ultrapassou pedidos para este ano

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Dispara para matar ex-mulher e sogro

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Mulher esfaqueada nos Acores

Mulher esfaqueada nos Acores

Já passou mais um episódio...as cenas do próximo capitulo são dia 23...

Ontem lá fui até ao tribunal, agora só para assistir, mais três das minhas testemunhas foram ouvidas...lá estava o bixo no meio, todo vermelho e a bufar de cada vez que ouvia aquilo que ele achava que nunca ninguem conseguiria contar, porque ele é mau e ameaçava que batia e matava, muito stress, muita pressão, muita "emoção" pla negativa ao ouvir relatar tristes lembranças...

Dia 23, deve ser o dia inteiro, de manhã as minhas e à tarde as dele...tomara que esta parte fique despachada...

Hoje lá me cruzei nariz com nariz com uma das testemunhas dele, na rua, ignora...normal...não me conhece, nunca me disse bom dia nem boa tarde, muito menos agora...

O meu menino está mais calmo, para a semana provavelmente teremos de voltar à psicologa...

Direitos e Deveres...para mim o direito de tentar ser homem plo menos uma vez na vida e o dever de nos deixar viver como nos obrigou a viver...

Desde Terça-feira, tem-me passado pla cabeça um conjunto de direitos e deveres...aquele bixo agora luta plos supostos direitos que deveria ter, não sei como nem porquê...e passo a explicar...todos temos direitos e deveres...e sempre me explicaram que apara alcançar-mos os direitos temos que cumprir os deveres...

Então aquele bixo não tem mesmo direitos nenhuns...

- Quando tinha o dever de nos acudir por motivos de saúde...na maioria das vezes, negou-o

- quando tinha o dever de acompanhar o menino na escola...negou-o, aliás desde Abril de 2009, negou na integra

- quando tinha o dever de estar em casa para viver em famila...negou-o...se sempre fez noitadas, nos últimos 3 anos não passava mais de 10m a 20m por dia em casa, e era quando era, este menino chegou a estar 3 e 4 dias sem o ver, e eu chamava-o à atenção e a resposta era vai pro...

- quando tinha o dever de cuidar do filho...negou-o...vezes e vezes sem conta fiquei e perna partida a poucas horas de ir pro trabalho e tudo quando era e é feriado ou horas extra no trabalho, o menino ficava comigo, na maioria das vezes para ele passar ás 8, 10 e 12h a gastar dinheiro nos cafés...

-quando tinha o dever de acompanhar o crescimento e os momentos novos do filho...negou-o...nunca aceitou acompanha-lo ao circo, à natação, a festas de aniversários de outros miúdos e outras iniciativas, paciência para o ensinar a jogar à bola, nunca teve, tanto que o menino é um pouco gozado agora na escola porque não entende os termos técnicos do futebol...é que eu só sei chutar para frente...lembro me de um dia, em que fui fazer um recado qualquer e eles ficaram no jardim a jogar à bola, no verão, o bixo andava de sapatilhas...não demorei, quando cheguei o menino estava a chorar no meio da relva, e ele vinha aos palavrões a alta velocidade direito ao muro,o menino tinha-lhe acertado no pé...fez doer...virou-lhe as costas mandou pro...e deixou a chorar no meio da relva...desapareceu...só chegou a casa de madrugada como sempre...

- quando tinha o dever de lhe pagar os medicamentos ou os brinquedos, ou a roupa, negava...dizia que já me metia dinheiro suficiente no cú...a responsabilidade era minha, já que o filho era meu...tanta vez que ele dizia a frase...tá cá por que tu quiseste, por mim nem tinha nascido...e agora tem direito... eu levei porrada por 16 euros de um antibiótico do menino que ele insitiu para eu lhe devolver o dinheiro porque não tinha obrigação...

-quando tinha o dever de o educar...dava-lhe exemplos como, dias a fio, no verão ele chegar de carro, e a gente estarmos os dois ali em baixo com as nossas vizinhas mais velhotas, ele chegava, passava por mim e plo menino, ignorava, subia, voltava a sair e voltava a ignorar...

-nos últimos 3 meses, de suplicio aqui em casa, o bixo entrou e saiu de casa sem nunca, nem um dia se chegar ao pé do menino, nem sequer o esperitava a dormir no quarto...

- quando tinha o dever de o proteger de qualquer instabilidade, apontou-lhe uma arma, agarrou enquanto me insultava e me atirava objectos a cima, acordou-o noites e noites sem conta, com gritaria e a bater portas, quanto mais eu lhe pedia para parar e tentava descansar mais barulho ele fazia, o menino chegava a acordar a chorar duas e três vezes por noite, e ás 6.30h da manhã tinhamos de sair de casa de olhos inchados enquanto ele ficava deitado...porque tinha direito a descansar...

...este homem tem direito ao quê...Sr Dr Juiz...

Não será o meu menino que tem o direito de viver em Paz ... sem ser usado...?

Já chegaram os efeitos secundários...

Eu sabia que isto ia acontecer...nos primeiros dias, depois de enfrentar um tribunal, com tão tenra idade, e de lhe terem enfiado o pai na sala antes, o meu menino, parecia calmo, até mais sereno do que eu, que até hoje ainda não larguei o comprimidinho para dormir, depois daquela enorme pressão, ao usarem, mais uma vez, o meu menino, como escudo, do cinismo e maldade que tem na cabeça, mas há dois dias para cá, ai estão os efeitos secundários, impaciente, agressivo, sem concentração para a escola e para as actividades, com medo do escuro, com medo que eu demore e não volte, a chamar-me de noite e a aparecer no meu quarto de madrugada, a dizer que um monstro, estava nos sonhos dele, que queria apanhá-lo, para lhe morder e o levar para longe.

Reconheço-lhe estas atitudes, são as mesmas que teve quando o bixo o foi buscar à escola sem avisar e o fez andar ás voltas de carro, a alta velocidade, de quando o levaram num sabado, porque tinha direito, quando em 6 anos da vida dele, nunca o tinham feito, de quando o bixo entrava aqui a espumar pla boca e a dizer palavrões.

Cá estou eu como sempre para tentar amenizar estas reacções, os outros usam-no como se ele fosse um nenuco, esquecem-se que ele é criança, sofrida, magoada, e que já se sentia em Paz, voltaram a estragar tudo, não tem em conta que a vidinha dele está a começar agora, e que ele precisa de paz de espirito, para vir a ser um homem maravilhoso.

Doeu...pois doeu...sou mãe...

Ontem foi o dia em que mais me custou subir as escadas daquele tribunal, levava o meu filho pla mão, ele ia tranquilo, eu nem tanto, a psicologa tinha-o preparado para não ter medo e ser sincero, como ela lhe diz para dizer o que o coraçãosinho lhe mandar. Fomos lá para a sala, eu ele e uma amiga que apareceu, o advogado saiu, e chegou a psicologa, estivémos ali algum tempo, até que o inesperado aconteceu a advogada do bixo entrou na sala com ele e mandou ficar ali com o menino, o menino ficou estático, não saiu do sitio, a psicologa ficou a observar, o bixo agarrou no menino ao colo e pediu-lhe um beijo 2 ou 3 vezes, o menino não deu, só deu quando ele lhe disse que podia dar porque ele não lhe ia fazer mal, óbvio, criança não é...se os miúdos cedem a desconhecidos, que lhe dizem que não lhe vão fazer mal,muito mais cedem a alguém com quem viveram dentro da mesma casa, tive que me conter, ali ficou no colo dele a brincar aos números, o bixo maldoso, a fazer-se de bom pai, ia mandando umas expressões que eu bem lhe conheço de gozo, para mim, como quem diz, toma lá já tou a fazer algo que te magoa...a psicologa observava e eu percebi que ela queria que eu ficasse quiéta, chegou uma das minhas testemunhas e foi perguntar plo advogado, para saber onde ficavam, ficou incrédula quando viu a cena, eu disse ao menino para lhe falar, quando ela se dirigiu ao menino, sentado no colo do bixo, o bixo enrolou a lingua e baixou a cabeça, num gesto bem conhecido de todos nós, do tipo...escavacava te toda...tão cinico tava ali mais uma vez a usar o menino como escudo para safar a pele dele, aliás como ele sempre o fez...tantas e tantas vezes, que passa por nós ai na rua, e está nos mesmo locais que nós e nos ignora, e ontem esteve ali a fazer de pai saudoso...é muito nojento...

Lá chamaram o menino para a sala, para ser ouvido, sozinho, coisa que não se esperava, disseram que a psicológa só entrava depois...tive tanta pena dele, sozinho naquele ambiente, mas como sempre foi um homensinho, e muitos minutos depois, quando saiu de lá, correu para mim e disse -me...correu bem mãe, eu disse tudo o que o meu coraçãozinho mandou dizer, entrou a psicologa, demorou imenso tempo lá dentro, entretanto eu fiquei agarrada a ele lá na sala com as lágrimas a cairem, lá passou, sai e viemos á entrada, estavam lá todas as minhas testemunhas, porque a seguir seguiria o outro processo, ele correu para os avós, e cumprimentou toda a gente , entretanto sai e fui leva-lo de regresso à escola, ao passar pelas escadas, tinha a colecção de GNR's, testemunhas do bixo e ele , eu levava o menino pla mão, não disse nada olhei em frente, o menino também não se manifestou, não mostrou interesse em dizer nada ao pai, e o bixo olhou-nos com desdém, já não teve interesse em dizer sequer até amanhá ao miúdo, já tinha feito o teatro que ele achava que me ia deitar a baixo, sai e voltei, estava tudo atrasado, e acabaram por vir dizer que as testemunhas não iriam ser ouvidas ontem, umas são dia 16 e as restantes dia 23 deste mês...

É chato porque as pessoas deixam a vida delas para ir ali, e já é a 3ª vez que é adiado, mas pronto tem que ser assim, assim será...

As testemunhas dele continuam a dar-me que pensar, mesmo sabendo que a importância deles é insignificante. Comentando alguns deles, o que irá dizer aquele bombeiro, a quem eu um dia perguntei na rua, se ele, que era tão amigo do bixo, sabia o que se passava, porque circulava a conversa que havia outra na história, e porque o bixo dava sempre a desculpa que estava na garagem dele, contei-lhe que ele nos tratava mal, que há mais de um ano que despresava o filho dentro da própria casa, e ele ficou muito admirado, disse que não sabia, não fazia ideia...enfim...GNR's são pelo menos 3, um deles casado com a filha aqui da minha vizinha de baixo, até o acho um rapaz cinco estrelas, o que irá ele dizer...?...que o bixo nunca faz desacatos, que é boa pessoa...vai mentir, andou sempre com ele à escola, e até hoje faz parte da mesma equipa defutebol, sabe bem a pessoa intemporal e agressiva que ele é, ou será que vai dizer o que os sogros lhe contam que ouviam aqui, e contavam as outras vizinhas? Outro GNR, não o via há para ai 11 anos, nunca conviveu comigo, tirando 3 ou 4 vezes em namoro e coisas básicas e sem intimidade...o que irá ele dizer, sabe tão bem quanto o outro o má raça que ele é, de mim não sabe nada...outro GNR, tem nome de peixe, cinico o tipo, vê-me todos os dias na escola e mais nada, conheci-lhe a cara, o Verão passado e porque estava ao lado da mulher porque senão passava-me ao lado, ignora-me nem bom dia, ne boa tarde, nunca falou para mim, nunca se sentou ao meu lado sequer, desconfio que é ele que leva os recadinhos ao bixo da escola e da natação,se bem que este ano não temos o mesmo horário, ele la sabe...um outro, nem sabia quem eu era, nem eu a ele, so o reconheci porque ha dias tinha visto uma foto no face com aquele nome, e quando o vi lá pensei, olha é mesmo este,o mais porco de todos, é o tipo do café que o bixo frequenta, pelo menos por duas vezes, ele foi comparsa do bixo a dizer que ele não estava lá, quando eu liguei a pedir auxilio por motivos de saúde do menino, e ele sabe disso, porque eu logo na altura disse-lhe que tinha ouvido, e que ele nunca mais voltasse a fazer isso, nunca mais me falou até hoje, é porque deve ter a consciência bem pesada...deixa -os andar

Ontem o bixo estava radiante, alegre, gozão, cinico, sairam do tribunal todos ao molho e decidiram ir prós copos, e foram que eu visse e me dissessem, plo menos 3 poisos das 16.30h até ás 20h o último aqui no café da esquina ao pé da minha casa, mas deve ter continuado, porque hoje andavam ai uns deles com olhos espelhados de peixe morto...nojento, para quem o conheçe bem, é saber que a única coisa que ele festejou, foi o prazer de ter feito alguma coisa que me contrariou ou magoou...é tipico dele, não me aquece nem me arrefece...e mais uma vez nenhum elemento da familia dele presente...claro eles sabem de tudo...

Não sabem o que é coração de mãe, nem caculam o medo que é preciso sentir para se expor a escuridão da nossa vida, até chegar ao tribunal, em busca de justiça, e segurança para viver em Paz...

O tempo voa...é já depois de amanhã...

Já é domingo à tarde, a terça-feira está quase a chegar, tentei esquece-la nesta última semana, prometi a mim mesma que até amanhã de manhã não pensaria nela, mas desde ontem que a anciedade voltou, tive de voltar a ir à gaveta dos comprimidinhos...ás vezes tem que ser, o que mais me preocupa é o meu menino, fomos à psicologa esta semana, já estava marcado e ainda bem, porque ela falou com ele sobre o que vão fazer na terça-feira, já que é ela que o vai aompanhar. Ele mostrou-se calmo, seguro e ciente do que vai fazer, segundo as palavras dela, ele disse -lhe claramente o que vai dizer e que não tem medo, comigo ele não costuma abrir-se muito, mas ontem, e sem esperar isso, ele tocou no assunto. Vinda do trabalho, já passava das 20h, viémos os dois aqui a casa, trocar de roupa, porque fomos até um festival gastronómico aqui na cidade com um grupo de amigos, entretanto, ele pegou num anjinho de louça branco, que tenho no quarto e perguntou se aquele era o anjinho bom, que nos ajuda a ter uma vida boa, eu disse que sim, depois ele perguntou se eu não tinha um igual mas preto, que seria o anjinho que nos leva a fazer coisas feias e a ter uma vida má, eu disse-lhe que não, e que talvez fosse melhor termos só o branco em casa, e ele lá completou...que se só tivessemos o anjo bom iriamos ser sempre felizes os dois, e eu perguntei-lhe o que era para ele uma vida boa, ele disse que era ficar só comigo, dormir na caminha dele e ninguém o querer levar, lá lhe perguntei se estava a falar da conversa que tinha tido com a psicologa, ao que ele respondeu que sim e continuou...

Disse que uma vida má seria se o anjinho preto, me tirasse da vida dele e o obrigasse a ver o pai, eu lá lhe disse que os senhores lhe iam fazer perguntas sobre isso, e que ele não podia mentir, tinha que dizer o que ele e o coraçãosinho dele pensam, ele não hesitou em me dizer, que não quer ir com o pai a lado nenhum, nem passear, nem jantar, e não sai da casa dele, que o pai já não anda na cabecinha dele, que quer ser feliz e fazer coisas comigo como sempre, e que se ele um dia quiser ver o pai que me pede...

Eu fiquei sem saber o que dizer, disse -lhe só para ele não ter medo de falar, porque eu iria estar cá fora á espera dele para o abraçar, ele anda mais calmo que eu, foi dificil faze-lo deixar de dizer que já não tinha pai, foi dificil faze-lo perder os medos que criou com as atitudes do pai aqui em casa, foi dificil voltar a senti-lo feliz, mas agora ele está...e eu só peço a Deus e aos anjinhos brancos que o ajudem a continuar a sentir liberdade e a ser feliz...

Não tem nada a ver, mas ao que parece as coordenadas tavam erradas, o bixo tens outro carro sim, uma carrinha cinzenta sim, mas não é nova, matricula BA...enfim...

Tentou matar mulher e suicidou-se - Portugal - DN

Tentou matar mulher e suicidou-se - Portugal - DN

Memórias de um dia para mais tarde esquecer...

Estas coisas tem um efeito ressaca...depois da passada 3ª feira, algumas coisas vão me voltando à memória...uma delas, que agora considero estranha, ou não, foi a não presença, de qualquer elemento da familia do bixo, ninguém mesmo, nem para assistir, porque como testemunhas ele não os iria querer mesmo, a menos que tivessem um poder tão grande para mentir como ele, porque eles sabem da violência, porque eu lhes ligava a contar, como forma de dar a conhecer a minha aflição, na minha óptica na altura, a quem de direito, a familia, que o mal educou e a quem ele mentia e ameaçava, porque o meu pai, foi lá uma vez pessoalmente, contar-lhes o que se passava em casa e solicitar que também eles o chamassem à razão, e nessa altura já o meu menino era nascido, e porque ele teve que admitir à irmã que o fazia, ela própria me disse uma vez ao telefone, que já lhe tinha dito que bater em mulheres para ela era nojento.
De muitas mentiras que ele proferiu quando foi inquirido, e com as quais fui confrontada, a que mais me passa pela cabeça, é a que relata uma história que já vos contei aqui, das muitas em que fui brutalmente humilhada...aquela na 2ª feira de feira, o ano passado, imaginem a história que ele contou...que eu é que não quis esperar por uns amigos que vinham de uma localidade vizinha, e que também teriam miúdos que gostariam de ir no comboio, e eu não quis esperar...incrivél é que eu nem me dei nunca nestes anos todos de casamento com amigos dele, e nem esses amigos estavam na feira com ele nesse dia, mais tarde, e eu nem era para ir de comboio nesse dia, ia no meu carro, mas ele tirou-nos a chave, fui de comboio porque foi a única forma de sair dali com ás lágrimas a cair, só com a mala e o menino...
Enfim...

O dia 26 já passou...cenas do próximo capitulo dia 9 de Novembro...

9.30h da manhã...tudo no Tribunal...chamados para a sala onde aguardam as testemunhas, lá estavam as do bicho, tudo gnr's e bombeiros, 1 nem o o conhecia, nunca o tinha visto nem na rua, e ele se me viu...não passou disso, outros dois conheço da rua, aquele que tem nome de peixe, na rua faz que não me conhece, e eu as vezes até tenho dificuldade em conhece-lo, e até me deu graça dois deles, amigos do bixo de infância, um deles não lhe dizia nem bom dia nem boa tarde há mais de 10 anos, o outro vejo com alguma frequência, porque a sogra dele é a minha vizinha de baixo, a tal que deve ter ouvido muita muita coisa...o que irão dizer dia 9?...irei lá estar para ouvir...

O dia de ontem foi duro...logo a abrir a juiza decidiu que as testemunhas do bixo, passariam para dia 9, já tinha ouvido o bixo, depois fui eu, foram ouvidas mais 5 testemunhas, a última a velhota minha vizinha, emocionou me, chorei ao fundo da sala, ela é tão calma, tão pura, tão sincera, tão humilde, tão querida...e de livre vontade, fui confrontada com algumas frases do depoimento do bixo...que imaginação fértil que ele tem, e pouca vergonha na cara também...tanto eu como as testemunhas ouvidas...acabamos por dizer a frase " e ele sabe que eu tou a dizer a verdade"...

Dia 9 de Novembro ás 14.30h, vão ouvir o meu menino, coisa que eu queria evitar, para não o expor a esta confusão, agora que ele anda mais tranquilo e feliz com a Paz que se instalou na vidinha dele, mas não consegui evitar, e no mesmo dia, ás 15.30h vão continuar a ser ouvidas as testemunhas...até lá ... vivo cada segundo de cada dia, aproveitando as coisas boas e tentando ignorar as menos boas...

É amanhã...

Não vou negar que o aperto no peito está de regresso...amanhã ás 9.30h da manhã, já estamos todos no tribunal. Julgamento por crime de violência doméstica, eu, as minhas testemunhas...o bixo...e sei lá mais quem...

...muita confiança no meu advogado, muita fé em Deus...muita certesa na verdade...muita esperança na justiça...é só isso que espero do final do dia de amanhã, que o homem, que me gozou, humilhou, ofendeu, bateu e violentou psicologicamente, tenha que assumir isso perante toda a gente...porque sempre foi o lema dele, eu posso, eu quero, eu tenho direito...eu bato...depois minto e ninguém descobre...sei que não vai ter lá grande pena se for culpado...mas espero que pelo menos tire dali algum ensinamento para a vida...se ele algum dia conseguir saber respeitar e amar uma mulher, porque a mim não soube, fui mulher a dias e saco de boxe...mais nada...

Amanhã volto aqui para voz passar as minhas emoções, até lá tenham esperança...

Uma calma sobre natural...indignação com algumas frases...

Ontem foi o tal dia...14.30h lá estava junto ao Tribunal, enquanto aguardava que os meus advogados tomassem café, chegou o bixo, olheio sempre enquanto passava à minha frente, nem tirou os olhos do chão, já nas escadas de acesso ao edificio, a mesma coisa, nem os advogados cumprimentou, lá subimos, sentei-me, os meus advogados entraram para a sala dos advogados, depois chegou ele e a advogada dele, o bixo nunca conseguiu olhar para mim, e muito menos estar no mesmo espaço que eu...houve uma altura em que a dvogada lhe foi dizer que as diligências estavam atrasadas, eu li-lhe perfeitamente nos lábios as palavras, que não tinha vida para andar sempre nisto, que tinham que me obrigar, que eu não queria mas tinha que querer...eu percebi bem...de seguida foi lá para baixo e já não voltou, eu continuei sentada, por incrivel que pareça com uma calma sobrenatural que se apoderou de mim, depois de me sentar ali, passados uns largos minutos de espera, a senhora chamou-nos, sentados frente a frente, eu ladeada dos meus dois advogados, olhei-o sempre nos olhos, firme, e altiva, até o sentir incomodado, o meu advogado salientou logo que não haveria acordo, a juiza não estava a perceber, deram-me a palavra, e depois de algumas frases, a parte que me indignou, foi, e vou resumir, quando o procurador disse, que estava indignado plo bixo, não ver o meu menino desde Março, e que perante as minhas explicações, achava que uma criança de 6 anos não tem querer, que mesmo que chore e tenha medo, deve de ir com e como os adultos definirem, e que lá por eu ter sido vitima de violência doméstica, o menino não tinha sido, por isso não percebia o porque da inibição ao pai, e eu disse-lhe, não foi vitima só porque não ficou negro...?????
Violência Doméstica, não é so fisica é também e tão ou mais grave psicologica, e essa o meu menino sofreu-a e muito, e disse ao procurador pai ele nunca foi, e quando vivia na mesma casa que o filho, entrou e saiu dela duarante mais de 4 meses, sem sequer olhar para ele, passava no corredor como se a casa estivesse vazia, e agora tem direito...saudades...preocupação, não tem...tanto que nao tem, que ele só lhe interessa o dia a que tem direito, neste quase um ano, nunca tentou sequer perguntar, nada sobre a saúde, educação ou vida do menino...ele só lhe dá prazer, pensar que eu posso chorar dois dias inteiros sem o meu menino a dormecer comigo, quando ele passou mais de 1 ano e meio, em que nunca teve tempo de o adormecer...
Resultado na próxima terça-feira, temos o julgamento por crime de violência doméstica, e dia 9 de Novembro, a juiza e o procurador, querem ouvir o meu menino acompanhado da psicologa. Preferia poupa-lo a isto...mas não deu...que o anjinho da guarda dele lhe dê força mais uma vez, para enfrentar mais um episódio deste filme de terror...

http://www.apmj.pt/index.php?option=com_content&view=article&id=64:capitulo-iii-processos-de-regulacao-do-poder-paternal-e-violencia-familiar&catid=46

Consultem para esclarecer o que pode acontecer na regulação do poder paternal em casos de violência doméstica.

Hoje tenho desejado o Natal...

A angústia a ansiedade começaram a tomar conta de mim agora da parte da tarde, amanhã, há hora de almoço, lá vou até ao tribunal...rezo e peço a Deus, que me volte a por a mão por baixo e agradeço o aconchego que me tem dado sempre que preciso...desde ontem que sinto o desejo do Natal, de fazer a árvora de Natal, tenho 34 anos, e o ano passado foi o primeiro Natal em que as decorações não sairam da arrecadação e a árvore não se fez. Não havia espirito, nem vontade, o ambiente estava de cortar à faca, costumo fazer no feriado de dia 8 de Dezembro, mas recordo-me que foi um dia daqueles, sozinha com o menino, levei-o pro trabalho, o outro já andava a dormir fora á umas semanas, era um medo, uma incertesa, nunca sabiamos se ia estar ou chegar a casa ou não e com que atitude.

Sei que passamos Novembro e Dezembro, fugidos, passava com o carro lá em baixo e só vinha para casa se não houvesse luzes acesas, se havia esperava que ele saisse, foi duro, ele usava a casa , e saia, ou só voltava no dia seguinte para o mesmo, ou voltava de madrugada, ou voltava dias e dias depois, era uma angústia, uma insegurança...não tive forças dentro de mim, para erguer a árvore de Natal, mas até hoje penso, se o meu filho se vai recordar de não ter árvore de Natal aos 5 anos da vidinha dele...sinceramente espero que não...

Confio em Deus e no meu advogado, na justiça e na razão, para amanhã e para terça-feira, espero que este Natal eu possa estar em Paz de espirito, e possa viver uma época que eu gosto tanto ao lado do meu filho, com luzes a brilhar, árvore de Natal, boneco de neve na porta e sem angústia, incertesa, humilhação e tristeza do ano passado. Não esqueço a noite de consoada, passada pela primeira vez em casa do meu irmão, triste e incerta, não me deixaram vir para casa, estava um nevoeiro cerrado, eu estava muito nervosa, o bixo tinha saido de casa há 3 dias e não tinha voltado, mas e se voltava justo nessa noite, e com que atitude poderia voltar, fiquei em casa dos meus pais, tenho que dizer que foi horrivel, o menino chorou, não queria dormir, queria a casinha dele, não quiz que dormissemos em camas separadas, só sossegou madrugada fora, nos meus braços e a apertar com muita força, quando ele sossegou foi a minha vez de chorar, chorar...Natal triste...mas sobrevivente...

Mais dois nós do enleio para começar a desenlear...

Agora também tenho a parte mais angustiante para vos contar...está ai a chegar o dia 26 como já vos tinha contado, mas, andou para ai uma carta perdida, não sei onde nem como, que só na passada 3ª feira me chegou ás mãos, e que me dava conta que na próxima 6ª feira, depois de amanhã, tenho conferência de pais, outra vez...menos mal que o procurador que se enrola nas laranjeiras a fugir de gatos, e rega um dos jardins da cidade com a sua mangueira, já não é para ali chamado e a juiza sua partenere também não, mas, é angustiante e a anciedade voltou...está a fazer agora precisamente um ano que isto tudo se começou a dar a conhecer, ou seja, para além de mais cerca de 1 ano e meio para trás, onde ele sempre ignorou o miudo, usou de forma repugnante, e humilhou de várias formas, completa se agora um ano, em que o menino apenas o viu 3 vezes, daquelas vezes que eu já vos contei aqui, de cada vez que era contrariado, era matemático, 10 minutos depois estava a exigir levar o menino, ou ia busca-lo sem avisar, suprimento de menor...rapto... e que ainda hoje deixa o menino em pânico, se por exemplo eu descer umas das ruas inclinadas da cidade, de noite e um pouco mais depressa...para além de outras coisas que tem levado este tempo todo a tentar voltar ao lugar...
Não sei o que vai acontecer na 6ª feira, mas, se pudesse dirigir a palavra ao bixo dizia -lhe: "Sê aquilo que sempre fostes, egoista, arrogante e despresivo, faz o que sempre fizeste, deixa-nos viver sozinhos, como fomos obrigados a aprender a viver, o teu filho não te quer ver, sofreu muito e está agora a começar a erguer-se e a voltar a perder os medos, deixa-o começar em paz, a vida nova que ele está a iniciar, quando o devias ter acompanhado negaste-te, agora deixa-o, deixa-o viver em paz, para que ele possa iniciar a sua formação, porque as bases para o homem que ele ha-de ser começam agora, deixa-nos em paz, quando ele for maior, ou quando ele o pedir, o que ele quiser será cumprido...como ele me disse...mãe não me obrigues...eu peço te por ele, respeita-o que foi coisa que nunca fizeste enquanto ele era um dever teu, fa-lo agora que ele é um direito, a palavra que tu tanto gostas, porque nunca tiveste deveres só direitos, não o violentes mais psicologicamente, deixa-o andar feliz à maneira dele, não inssistas nele como forma de me magoar ou de vigança, porque eu vou continuar a abrir as minhas asas e a protege-lo de ti como sempre fiz..."
Até gostava que ele le-se isto e perecebe-se que sou eu e o recado é para ele...

Novos factos que me são indiferentes mas que me indignam...

Pois os últimos dias, tem sido replectos de novidades, e atitudes, que no fundo no fundo me são indiferentes, mas como lhes tive acesso, acabam por me andar na cabeça.

Aconteceu a semana passada e hoje voltou a acontecer, de manhã quando vou levar o meu menino à escola, a tal senhora que o bixo apelida de honesta e trabalhadora, passa por mim na rua com a filha, eu de carro ela a pé...e já havia acontecido mais umas duas vezes pelo menos, isto na rua onde toda a gente sempre a viu passar com a miúda aos gritos e palavrões, puxões de cabelo e apertões nos braços, mas que quando ela soube que as pessoas que viam me tinham avisado, mudou a atitude e ao que parece continua...lá vinha ela com a miúda ao lado, assim que topa o meu carrinho topo de gama, mão por cima do ombro da menina, é vá de beijos e festas no cabelo, sim senhora, com muitas chega a casa e leva-as, pois, porque segundo as miúdas da escola, ela voltou neste ano lectivo, mais má, mal educada e agressiva...pergunto eu porque será...

Outra novidade desta senhora, que nem sei porque tem andado a aparecer muito nas proximidades do meu cara livro, já não assina o nome dela, que por acaso até lhe assenta muito bem, assina o apelido do bixo, será que ja casaram? Olha bom para ela, depois é que vai ver quando as dividas e os murros lhe começarem a cair em cima...

Mas também há novidades do bixo...ainda há quem tenha dinheiro, no meio desta crise toda, para além do carro que levou em partilhas, mas que infelismente eu é que estou e vou ficar a pagar durante 20 anos, porque o valor foi inserido num multifunções da casa porque já não tava a dar conta do recado, agora comprou um grande carrão...pois novinho de agosto deste ano...valor da versão mais baixa...supera os 29 mil euros...

Sempre foi o preferido dele...o exibicionismo...olha eu ando ali no meu topo de gama, com um manipulo dos piscas ainda avariado, porque não dá para tudo...enfim...e mesmo que queira ou precise de comprar outro não posso, tenho o que ele levou para pagar, parecendo que não são mais 100 euros todos os meses que eu tenho que largar para nada...

Frase linda que me deram a conhecer

Nunca defenderei a Dor, e é obrigação de toda a pessoa que se considere humana, cooperar para a sua destruição. Mas, afirmo que os que sofrem possuiem a potência, de saber criar, e que, através da dor, conseguem se forças para desenvolver a vida!!!!!!!!

Passo a Passo...rumo a mais um nó do enleio...

O tempo corre, e o dia 26 está quase a chegar. Já reuni com o meu advogado...calma e jogo rasteiro...são as indicações até ao dito dia...lá é só repetir cada silaba de verdade que já todos demos a conhecer, não vai ser fácil, pois não, a ansiedade vai começando a instalar-se, mas é só mais uma etapa a levar de vencida...

Mais um momento emocionante com o meu menino, trouxe num dia destes, para trabalho de casa, as caracteristicas da familia, mãe, pai e ele, cor dos olhos e do cabelo.

Até me arrepiei...pensei e agora como vai ser a reacção dele!...foi de homensinho como sempre, olhou para mim, viu a cor dos meus olhos e do meu cabelo e fez as setas de ligação no livro, foi ver-se ao espelho e fez o mesmo para ele, e quando chegou a altura de fazer do pai, olhou para mim, e disse, "vais ter que me ajudar porque eu não sei"... e eu disse-lhe o pai tem olhos verdes e o cabelo é mais pro louro, ele fez as setas de ligação, fechou o livro, guardou na mochila, e lá foi brincar todo contente, não comentou nada!!!!!!!!!!

Também há uns dias atrás, ele estava ali pelo quarto dele, com a minha mãe, e encontrou para ali uma coisa qualquer de pesca, que reconheceu como sendo do pai, e disse-o há minha mãe, mas com cara de mau, arrogante, atirou-a fora, e disse que não a queria mais, a minha perguntou porquê, se ele não tinha saudades, que o pai brincasse com ele, se não queria ve-lo, e ele, irritou se completamente, disse que não que nunca mais, e disse " e não me obrigues avó, não me obrigues, e eu também não quero que a mãe me obrigue"...depois disso foram uns dias a dormir mal, a aparecer no meu quarto ou a chamar, todas as noites a choramingar, se eu me atrasse lá chorava e perguntava se eu ia demorar ou me ia embora, abraça me com força, e está sempre a dizer que eu sou a melhor e que vai ser meu amigo para sempre...

É o meu menino.................

A Violência Doméstica e a Saúde

A violência doméstica e as consequências que lhe estão associadas são devastadoras para a saúde e para o bem-estar de quem a sofre...comprometendo o desenvolvimento da criança, a família, a comunidade e a sociedade em geral.

A organização Mundial de saúde define a Violência Doméstica, como qualquer acto violento ocorrido entre duas pessoas que tenham, ou já tenham tido, uma relação intima e que resulta ou tem probabilidade significativa de resultar, em sofrimento físico, psicológico e/ou sexual.

Em Portugal , a violência doméstica passou a ser considerada um crime público desde 2000, o que acaba por levar à ideia de que todos somos responsáveis pelo que fazemos mas também pelo que não fazemos. A este respeito, importa reafirmar que qualquer pessoa pode denunciar um crime desta natureza, não ficando esta acção limitada apenas à vitima.

Quebrar o silêncio é importante para romper com este ciclo de agressões, ao mesmo tempo que reforçamos a nossa responsabilidade cívica.

As autoridades que tenham conhecimento da ocorrência deverão registá-la e informar o Ministério Público, dando lugar à instauração de um inquérito para averiguações.

Trata-se de um crime que afecta profundamente não só as vitimas directas, mas também os filhos e restantes familiares, amigos e toda a sociedade. Ela causa com frequência lesões muito significativas ao nível da saúde física e mental das vitimas e de quem as rodeia e se preocupa com elas, dando mesmo lugar a doenças crónicas.

o sistema de saúde, através dos cuidados primários ou das urgências, é muitas vezes a porta de entrada de situações de violência doméstica, assim sendo, torna-se um problemas de saúde pública, para o qual deve ser dispensada informação técnica e especializada.

O projecto Mirabal - Mulheres sem Medo, disponibiliza um gabinete de informação e apoio, em Arraiolos, e procura responder a estas necessidades disponibilizando formações a todos os profissionais na área da saúde no que respeita a esta área.

Pensamentos e um Momento Emocionante...

Hoje não tem sido um dos meus melhores dias, cinzento, sozinho...

O domingo é quase sempre dificil de suportar, primeiro porque me recorda os domingos, enclausurados, ou estragados, ou de solidão, ou melhor a dois com o meu filho...depois, porque nesta altura da minha vida, acaba por ser um dia um pouco vazio, toda a semana, temos o carinho e a alegria dos amigos, e chega ao domingo, e graças a Deus, todos tem normalmente compromissos com as familias, eu e o meu menino só não temos, porque a familia, trabalha aos domingos claro. mas pronto fica um pouco vazio o dia...a solidão instala se admito...

Hoje é daqueles dias, em que a minha almofada me vai ter que aturar...coitada...mais uma vez...

Dois pensamentos relacionados com o bixo, me passaram hoje pela cabeça, por várias vezes.

O primeiro, um amigo do dito cujo, ter dito a uma pessoa minha amiga, que ele diz por ai, que foi obrigado a ir morar para junto da escola do meu menino, para o poder ver da janela. Filho da ... mentiroso e estúpido, quem não o conhece não o leva preso, foi para ali, para chatear, para me meter medo, e para destabilizar o menino psicologicamente, como sempre, morou com o menino dentro da mesma casa, usou-o e igorou-o e agora é que vem com estas conversas, sinceramente...e estava a pensar, mandou o cheque da pensão de alimentos uma vez, como eu não depositei, nunca mais, afinal tambem está a incumprir...pensou que me comprava com

dinheiro...

Outro pensamento, prende-se com um comentário que uma senhora minha conhecida, me fez na quinta-feira, ela é avó de uma miúda que anda na escola com a filha da senhora honesta e trabalhadora, que vive com o bixo, a senhora viu-me na rua, e acabou por me dizer que a neta tinha dito, por várias vezes últimamente, que a filha da tal. andava muito mal criada, que as meninas da escola não gostavam do que ela dizia, e que ela não ia convida-la para brincar lá em casa, porque ela estava cada vez mais má e mal criada.

Pois a miúda não tem culpa, mas tenho cá estado a pensar, só pode, a mãe e o anormal, dizem palavroes e gritam a torto e a direito, se a educação da miúda já era bem conhecida aqui na cidade, imagino agora, deve ser lindo dentro daquela casa deve...enfim...

Bem, mas o meu dia cinzento hoje teve um momento muito emocionante...

O meu menino, eu tenho muita sorte em ele ser o menino que é, lá trouxe um dos seus primeiros tpc's, começamos tortos pois, pouca vontade, um bocadinho de aldrabice, a borracha a funcionar imensas vezes, mas com calma lá foi...

Quando acabou, ainda receoso da borracha voltar a funcionar, perguntou-me se estava bem feito, eu já não olhava para lá há uns minutos, e surpreendentemente, estava, não se pode pedir mais, para quem está na escola há duas semaninhas, e eu disse-lhe em tom animado que estava, e que era mesmo assim, concentrado para fazer bem, foi ai que ele me surpreendeu, o menino, colocou-se de pé na cadeira onde estava sentado, abraçou-me a chorar e disse, obrigada mãe, tu és a melhor, és sempre tu que me ajudas a conseguir as coisas...

Emocionante...molharam-se me os olhos, apertei-o com força e ele estava ali agarrado a chorar...

É por isto que eu vivo...é por ele que voltei a ser o que sempre quis ser um dia...e o Lirio é o nosso simbolo...significa o regresso à feliciadade.

Julgamento com data marcada!

Eu bem vos disse que o enleio estava prestes a ver o continuar do seu desenleio. Correspondência começou a chegar ontem, mail oficial do meu advogado acabou de chegar, o Julgamento do bixo, por Crime de Violência Doméstica, está marcado!

Estão agendados dois dias para o final de Outubro, o 1º dia 26, não vai ser fácil, vai ser demorado, com muitas caras, as minhas testemunhas, e as dele, e o pior eu e ele no mesmo recinto.

Medo?...não...claro que não...anciedade ...sim ... sem dúvida...

É mais uma etapa, desde que resolvi ter a coragem de entrar no posto da GNR, e abri as páginas negras, do livro da minha vida, a um senhor fardado, que eu não tinha lembrança de alguma vez ter visto. Esta é mais uma etapa, onde a minha vida fica a descoberto para todos os que queiram ouvir, é o assumir da vida que levei, de gritaria, de solidão, de falta de apoio, e de maus tratos, fisicos e psicológicos...

No próximo mês passam 3 anos sobre uma cirurgia que fiz, quem me foi levar ao hospital num dia à tarde foi o bixo com quem vivia, chorei todo o caminho, tinha-me separado do meu filho e ia estar fora de casa 2 noites, era a primeira vez que ele nao adormecia com a mãe ao pé...doi-a tanto...e aquela besta gritou comigo todo o caminho, chamou-me fingida e barraqueira, pedi-lhe que me deixa-se chorar à vontade, ameaçou que se não me cala-se abria a porta do carro e me deixava ali mesmo, foi tortura até ao hospital, chegada ao piso certo do edificio, fizeram-me a ficha e indicaram-me o quarto, entrei coloquei as minhas coisas, vesti a camisola e o roupão, e quando sai de lá para ir fazer análises, já lá nao estava, nem um até logo, voltou no outro dia á hora da visita, esteve ali de pé a olhar, viu que eu estava vida, nem até ao fim do tempo da visita ficou, no outro dia foi-me buscar, pois lá teve que ser, gritaria outra vez, até casa, já nem sei bem porquê...pensos, muitos fui eu a conduzir quando não devia, e porque não queria dizer ao meu pai, que ele não me queria levar, sozinha em casa à noite, com o menino para cuidar, sempre, tive de o levar algumas vezes para a cama, à conta disso fiz com que alguns pontos corressem mal...enfim...

Há duas semanas, repeti a cirurgia, o que me trouxe estas cenas à memória, tudo com calma, fui e vim, ensinei o miúdo a fazer algumas coisas, para que me facilita se, está tudo a correr bem, com Paz de espirito, ninguém grita, ninguém humilha,nninguém goza...

Sou uma mulher a conseguir voltar a ser o que tentei ser um dia.

Que Deus e o meu Anjo da Guarda nos protegam dia 26 de Outubro.

Lágrimas nos olhos...mas de orgulho e felicidade de mãe...

Estes 3 primeiros dias da semana, foram de regresso à vida, mas a uma vida nova, momentos cansativos, anciososos, emocionantes mas também deliciosos...

Segunda-feira, dia da reunião de apresentação da escola do meu menino, 1º dia, 1ª classe, nova escola, poucos colegas do jardim de infância, só algumas meninas, rapazes acho que nenhum...lá fomos, eu e o meu menino, ficamos sentados, na primeira carteira, da fila do meio, mesmo como eu gostava quando andava na escola, lá assimilamos os recados, e fomos ás compras, listinha do material na mão, fomos à papelaria, nem eu nem ele, somos de grandesas...material a condizer nada disso...ele lá foi escolhendo uma coisa de uma cor outra de outra...uma de um herói outra de outro...não interessa... não lhe falta nada...

Nesse dia, era também dia de regresso às aulas de natação, novo professor, mudança para a piscina grande, mais esforço, mais responsabilidade, expliquei-lhe isso tudo, e ao fim do dia lá fomos...tive tanto orgulho...até me cairam as lágrimas enquanto assitia à aula, ele esforçou-se tanto tanto, porque afinal do grupo todo, ele é quem menos sabe, só lá andou a época passada e na piscina pequena, mas ele seguiu todas as indicações do professor, esforçou-se ao máximo, era sempre o último a conseguir realizar o exercicio, mas ao contrário do ano passado, não chorou por isso, nem fez birrinha, olhava pra mim com ar de felicidade...tinha conseguido...

Terça-feira, 1º dia na escola, o dia inteiro, almoço e tudo, la fomos de mochila cheia, ficou na mesma carteira, com uma menina como companheira, senti-lhe os olhos tristes e molhados, quando viu que eu tinha mesmo que ir, mas lá passou o dia, à tarde abraçou-me feliz, disse que tinha gostado, contou-me o que tinha feito, e disse-me que tinha chorado só um bocadinho, no recreio, mas que ninguém tinha visto, foi só porque tinha saudades minhas, mas que estava feliz com a nova escola...fiquei tão emocionada, o meu menino é um lutador...

Hoje, os pais já não podiam entrar na escola, deixei-o ao portão, lá foi, mochila ás costas, depois de um beijo, e de um obrigado mãe, por lhe ter desejado um bom dia de escola, tão lindo vê-lo ir...sozinho mas seguro, até junto da auxiliar...à tarde saiu feliz, mais uma vez, a contar o que tinha feito, e o que tinha sido o almoço...

Vida nova, mais uma etapa para vencer...e sei que vamos conseguir, porque ele é ainda mais forte que eu...estamos a conseguir "Voltar a ser...o que já fomos um dia, ou pelo menos o que um dia sonhamos ser..."

Mistura sentimentos...

Os últimos meses da minha vida, tem sido uma mistura de sentimentos, um alterar de rotinas, se é bem verdade, que estou bem melhor agora, livre, e sem represálias, ainda não está tudo definido, vem ai o julgamento, o poder paternal também ainda não está fechado, estou desejosa do veredicto final, para saber com o que posso contar e não andar sempre à espera de uma carta registada, na caixa do correio, vinda do tribunal.

Aquele bixo...só peço a Deus, o minimo, que ele fique obrigado a afastar-se de nós, ele é um perigo à integridade fisica e saúde mental, minha e do meu filho.

Ele gere a vida com mentiras e dinheiro, sempre o fez e continua...se bem se recordam, nas primeiras histórias que vos dei a conhecer aqui, contei, que de Outubro a Dezembro do ano passado, já ele andava enleado com a "srª honesta e trabalhadora", ele conseguiu ter a ordinarice, de neste tempo todo entrar e sair desta casa, sem sequer espreitar o puto a dormir, foram 3 meses, o puto deixou de falar nele, para não falar do historial dos dois anos para trás, em que o despreso já era o que era, este tipo sempre teve direitos, direito ele tinha a tudo, deveres é que não, nunca teve o dever de baixar a tampa da sanita, nunca deve o dever de evitar dizer palavrões dentro de casa, nunca teve o dever de pagar os medicamenos do puto, nunca teve o dever de deixar o cú sentado num qualquer café, para nos acudir, quando o filho tava doente, deveres nunca teve, e neste caso, que para ele é brincadeira e o miúdo continua a ser o Nenuco, que ele sempre fez de palhaço, é a mesma coisa, nunca teve o dever de tomar conta do puto, agora que o papel lhe diz tem direito ... pois sim...

Só para verem, Outubro já ai vem, o que significa que já lá vai 1 ano que ele foi à vida dele, neste espaço todo de tempo, só exige vir buscar o miúdo, no dia que está escrito no papel, e com a ameaça que o tira à força com uma brigada da GNR, esperto não é? Atencioso com a saúde psicologica do menino não é... de resto não dá 1 único sinal de vida em mais dia nenhum, por mim graças a Deus, e não é novidade nenhuma, sempre foi assim...no inicio ainda se armou em espertinho, orientado pela advogada claro, e enviou no correio o dinheiro, mas como viu que eu nem depositei o cheque, nunca mais mandou, ele pensa que eu ia entrar no jogo dele, em que sentimentos não contam, a vida não conta, tudo está bem desde que haja dinheiro...não...o meu menino nunca comeu com dinheiro dele...nem eu...

Há ai um amigo dele, alto e gordo, estúpido e alarveirão, que sei que há dias, questionou, o facto de não saber bem porque é que o bicho está neste enleio todo, e eu deixo-lhe aqui um recado, se ele quer saber como é a personalidade e a vivência do bixo, olhe-se ao espelho, porque os dois filhos deles, um deles bebé ainda, vivem com a mãe, enquanto ele os ignora, lhes nega dinheiro, e os vai buscar 1 x por mês, porque tem que ser, o tempo que ele está a encher a barriga de cerveja, o dia inteiro, aqui no café do canto, e a gozar e a mandar bocas a quem passa na rua, olhe se ao espelho, e tenha a dignidade de perceber que devia ter vergonha da figura que faz...afinal...é muito igual ao outro...

Fim das Férias...e fim das férias judiciais também...é o regresso à roda viva...o tentar o novo inicio da nova vida...

Pois é, o Verão já lá vai, as férias já lá vão, e as férias judiciais também já acabaram, o que significa o regresso ao desenrolar do enleio.
Foram tempos calmos, estes meses de Verão, o que eu mais temia também já passou, a festa aqui da localidade, tinha medo que o meu menino, desse de caras com o "bicho" agarrado á senhora honesta e trabalhadora, sei que um dia vai acontecer, mas tinha tanto medo da reacção dele, mas graças a Deus nada...6 dias de certame, 6 dias em que fomos sempre acompanhados dos nossos amigos, sim aqueles que nos tinham abandonado, porque não toleravam a má presença do dito cujo, onde quer que a gente se juntasse, foi bom, diverti-me imenso, como há mais de 10 anos não o fazia, depois do trabalho, no recinto do certame mesmo, o concerto da minha banda preferida, dancei, pulei, cantei, nem eu me reconhecia, mas estava a saber-me bem, sabia que ninguém me vigiava, ninguém me recriminava, nem ninguém ia dizer que eu era "puta" por me estar a divertir, quando eu chegasse a casa, o miúdo estava ali perto também, divertiu-se com o filho da minha amiga e a noite foi espetacular.
No segundo dia foi só para os miúdos, carrocéis, carros de choque, umas comprinhas e casa, sábado fui ao fim da tarde, levei o miúdo à zona das crianças, para ele se divertir um pouco, á noite era noite de fados, e eu queria assistir sossegada com o meu grupo de novos amigos também eles apaixonados pelo fado, assim que cheguei, dei logo de caras com o "bixo", aliás já o tinha visto há umas horas atrás, numa rua da cidade, não me aqueceu nem arrefeceu, lá estava ele, rodeado dos supostos amigos, os tais dos copos e mais nada, era noite de farra claro, fui ouvir cantar o fado, e há saida mais dois encontros com o dito cujo, nem sei se ele me viu, porque nem reparei para onde olhava, eu estava feliz, tranquila, o fado sossega-me e bem acompanhada, em segurança, e rodeada de amizade, restantes dias da festa foi sempre a aproveitar, entre divertir os miúdos e dar uns pulinhos nos concertos correu sempre tudo bem, num dos dias ainda dei de caras com a "senhora honesta e trabalhadora", frente a frente, nariz com nariz...na boa...o presente já é dela, tá á vontade, vieram-me dizer, num dos dias, para ter atenção, porque o casalinho andava agarradinho pelo certame, não fosse o miúdo ficar constrangido, mas não vi ninguém...agarradinhos...para quem nem queria ir à feira, nem pelo filho, não tá mal...
Último dia do certame, completava-se um ano, sobre o dia em que fui para lá sem chave de casa, do carro, sem carro, a pé, rua abaixo a chorar, com o miúdo a chorar na outra mão,tinha sido ofendida no meio da rua, chamada de puta e de andar a dar ao cú com brasileiros na feira e levar o puto pra ver, aliás já vos tinha contado isso aqui, que pena que ele não me viu este ano, linda e fresca, bem disposta e solta, sem brasileiros, mas rodeada dos meus sempre amigos, que voltaram, feliz e com uma sensação de liberdade incrível...foi num dos dias por lá, que encontrei o meu advogado, disse-me que já tinha voltado à batalha, tá na hora de continuar a desenlear o enleio, aliás nesse mesmo dia também a advogada do monstro estava a jantar no certame, a poucos metros do seu cliente, já embalado pelas "louras"...o mundo é pequeno muito pequeno, estavamos todos ali...

Tela - Santos Pecadores (tema do filme CONTRALUZ - 22 Julho estreia no...

Maridos presos por violencia

Maridos presos por violencia

Toma banho apos matar a mulher

Toma banho apos matar a mulher

Mata a mulher e avisa GNR

Mata a mulher e avisa GNR

Uns complementos à história

Pois é, já há uns dias que não vos dizia nada...

Tirei uns dias para descansar a cabeça...eu e o meu miúdo, fez-nos muito bem...

Notei que ele andava em Paz, feliz, bem desposto, sentia-se seguro, foi mesmo muito bom...

Entretanto algumas novidades foram surgindo, soube da história de uma detenção de um tipo aqui da zona, que deixou a mulher toda partida e tinha armas em seu poder, foi para ai um grande alarido, mas o tipo não ficou preso, ao que sei está de pulseirinha...

Também soube, que o procurador meu amiguinho, aquele que me arquiva os processos em 10 dias, porque é amigo do bull-dog, a semana passada, ficou enfiado numa laranjeira, de um jardim, às tantas da noite...andava bêbado a correr atrás de um gato...grandes figuras sim senhor...

Isto a Vida é cheia de supresas!!!! A maioria más por sinal...
Este fim de semana, estive com aquela outra mulher de coragem, de quem às vezes vos falo aqui, lá anda meio que fugida do estúpido, mas a construir aos poucos uma nova vida, para ela e para o filho ainda menor. Mas não foi apresentar queixa na GNR, pelo que entendi, porque ele ameaça que a mata, e ainda goza, diz que, admite e pronto não tem medo...eu ia...já o fiz...

Mas há outra história, aqui mesmo ao meu lado, e da qual eu não fazia a minima ideia...
Tenho aqui um vizinho novo, que por acaso, era casado com a mãe de um colega do meu filho...
Para já nada de anormal, separam-se, cada um para seu lado, ele veio para aqui viver com a nova namorada, tudo muito bem...
Mas há dias, soube, que esse rapazinho, também levou com uma denúncia de violencia doméstica, por parte da ex...
E pelos vistos, não é amigo do procurador, azar o dele...
Se fosse amiguinho do procurador e do juiz, até podia matar...era arquivado o processo, mas assim não, parece que o sr. em causa, e por muito menos, do que a minha história, o dito cujo, apanhou, 2 anos de pena suspensa, e 2500 euros de multa...e foi rápido...

Crise económica mundial leva a aumento da violência doméstica contra as mulheres - Sociedade - PUBLICO.PT

Crise económica mundial leva a aumento da violência doméstica contra as mulheres - Sociedade - PUBLICO.PT

Homens continuam a matar as mulheres. Porquê? - JN

Homens continuam a matar as mulheres. Porquê? - JN

Foi solto tres dias antes de matar

Foi solto tres dias antes de matar

Misto de emoções...choro...alivío...força...anciedade

Bem, esta semana, tem sido um misto de emoções, já vos contei do passado dia 12, procurador e juiza, unha com carne, pois, ontem foi desenleado mais um nó do enleio, debate instrutório...

...finalmente o primeiro objectivo está alcançado, o Juíz, acusou o animal, e vai a julgamento, não sei se será condenado, mas que vai lá sentar o rabinho vai, e todos vão ficar a saber a verdade, é agressivo sim, bateu-me muitas vezes, deixou-me com marcas, humilhou-me, chamou-me de tudo o que se possa imaginar, e que fere psicologicamente qualquer mulher, humilhou, despresou, ignorou...nunca disse uma virgula que fosse mentira, a prova é que finalmente chegamos a julgamento, objectivo esse, que já teria sido alcançado, não fosse o milagroso e surpreendente arquivamento, em dez dias úteis, pelo tal Sr. Procurador...

Quase 30 mulheres mortas por violencia domestica

Quase 30 mulheres mortas por violencia domestica

Nojento, injusto e imoral...o principal nó do enleio envolve uma criança mas ninguém quer saber disso

Pois é, dito e feito, Conferência de Pais, tal e qual, procurador e juiza, unha com carne, nem olharam pra gente, nem ninguém abriu a boca, traziam a papinha escrita, ditararm e assinaram por baixo! Criança...! Sofre!...Tem medo do Pai!...Tem tido ataques de Pânico...!
Ah! Isso não interessa nada, nem o relatório da psicóloga foi pedido...nada o que interessa, são agora os supostos direitos de um adulto, verme e mal educado, que só quer magoar outro adulto, não gosta do miúdo, nunca gostou, só quer levar a dele avante, para não ficar mal.
O menino anda muito baralhado, e á custa disso, irritado, teimoso, birrento, sempre com medo de ficar sozinho, ou que o tirem de mim...
Eu vou fazer de tudo para proteger o bem estar psicológico do meu filho...tudo tudo tudo

Não conhecia a cara do famoso procurador, agora já sei quem é, é visto muitas vezes, embriagado pela cidade, e a fazer as necessidades fisiológicas, de orgão bem visivel, ai plos jardins da cidade...

O primeiro nó ... foi hoje...

Foi hoje o dia, o dia em que as minhas testemunhas foram ouvidas, e ao contrário do que pensavamos, ou pelo menos do que eu havia entendido, o animal estava lá, ficaram todos nervosos, como é óbvio, não contavam encontrá-lo, mas só momentaneamente, depois passou, e uma a uma, cada uma delas, entrou em sintonia, com a calma, a verdade e a solidariedade para com o sofrimento e a injustiça, de uma mullher e de uma criança, que faz parte da vida deles desde sempre. Não vacilaram, não gaguejaram, não mentiram, nem tinham que o fazer, não é preciso. Não quero adiantar se o balanço de hoje é positivo ou não, ainda não falei com o meu advogado, mas pelo menos, valeu pelo facto daquele predador, ter estado ali, cara a cara, com todos aqueles que ele ameaçou de morte, se abrissem o bico, todos aqueles que ele pensava que nunca iam falar, por medo ou por ignorancia, falaram, enfrentaram, foram sinceros, e no final sentiram-se bem e leves por isso.

Presumo que agora deva vir ai o inverso, eu sentadinha, e as 17 testemunhas dele, a mentir, pois porque a maioria ainda nem sequer se sentou uma vez ao meu lado, mas mais uma vez, seja o que Deus quiser, e eu sei e sinto que ele não vai querer mal ao meu menino...

...no entanto, o dia de hoje, não inviabiliza o receio que tenho para o dia de 2ª feira, esse é que me mata, mas mais uma vez, esperança, calma, fé em Deus e muita confiança no meu advogado e na verdade...

A tal mulher corajosa voltou a apanhar...

Lembram-se de vos falar num post mais atrás, de uma outra mulher corajosa, que resolveu acabar com o sofrimento?

Pois...não está a correr bem...o tipo bateu-lhe, ficou bastante magoada, e como sempre foi obrigada a sair de casa, antes que a situação se agravasse, para ela e para o filho.

As noticias que tenho, dão conta de que estará a viver numa outra casa, amedrontada, porque o animal a ameaça de morte se ela fizer queixa na GNR.

É infelismente mais um enleio por resolver, mais uma mulher por salvar...

PSP - Violência Doméstica - Praça Alegria

Primeiro nó do eneleio...amanhã...

É já amanhã, que as testemunhas vão ser ouvidas, no âmbito do recurso ao arquivamento do processo de violência doméstica.
Não posso tar presente, vou ficar aqui com o coração apertado, todos vão de coração, com a verdade na boca e a amizade no peito, nem sei o que dizer da minha testemunha mais velha, muitos anos vividos nesta vida, cansada e doente, ainda há pouco estive com ela, não está bem de saúde hoje, mas está calma e confiante, coitada, ouviu tanta coisa, viu tanta coisa, há 10 anos que moro aqui tem sido sempre tão boa para mim.
O advogado só espera calma e tranquilidade, porque sabe com a verdade que pode contar.
Também amanhã, vou com o miúdo à psicologa, não anda nada bem, sempre com medo de ficar sem mim, anda miminhos miminhos...precisa descansar aquela cabecinha...

Tenho pedido tanto a Deus que nos abençoe...tenho pedido tanto aos nossos anjos da guarda que façam abrir as suas asas sobre nós, tenho Fé...em Deus...que beneficia a verdade...

Mais um nó do enleio pra desenlear...

Pois ...e o enleio continua...
Chegaram as cartinhas do Tribunal, por causa do recurso ao arquivamento do processo de violência domestica, as testemunhas vão ser ouvidas, e vai ser já na próxima semana, enfim...lá vai a verdade contra a mentira, esperando que a justiça não seja injusta.
Mas o que mais me preocupa, é a conferência de pais, na outra semana, hoje perguntei ao meu advogado, o que vai acontecer, e ele respondeu, vai haver guerra...
... nem gosto de pensar nisso...o mais incrédulo, é que está tudo nas mãos de um juiz, que pode decidir o que lhe apetecer, e normalmente decidem pelo que dizem os papéis que está certo e não pelo coração, pela verdade, pela necessidade, de salvaguardar a saúde psicológica de quem está envolvido nestas coisa, principalmente as crianças.
Vamos imaginar que, o dito dr. juiz, decide, que o meu menino tem que ir à casa do monstro e partenere...
...há mais de 6 meses que ele praticamente não lhe vê o rosto, nunca ficou uma noite sequer fora da caminha dele...nem quer, nem nos meus pais ele quer dormir, diz logo, que só em casa, com a mãe como sempre...
O que é que vão fazer ao meu menino?...o que vão fazer aquela cabecinha e aquele coração...
eu não vou conseguir sobreviver a isso...
É impressionante como na justiça, ninguém pensa no ser humano, e todas as hipoteses estão em aberto, mesmo que tragam traumas psicológicos para o resto da vida a uma criança, que recordo, enquanto foi um dever para quem lhe talhou as orelhas, foi despresado e humilhado...deixem-no ser feliz, porque ele está feliz agora, e precisa de continuar calmo e sem medo, porque vem ai mais uma nova etapa da vida dele...a escola primária...

Emocionei-me

Uma história curta, mas que quero partilhar com voçês...
Tenho no pulso, uma pulseirinha daquelas de tecido, que nunca se tiram, só quando se desfiarem mesmo por completo sozinhas.
E diz..." Viver com medo não é Viver!"
E como veio parar ao meu puslo? E que significado tem?
Pois...num destes dias, passei pelo estabelecimento comercial de uma amiga, e nem ia parar o carro, porque ela estava lá para dentro e pareceu-me ocupada, mas ouvi chamar, parei e deixei descair o carro até frente à porta dela, trazia na mão a pulseirinha verde, era pra mim, uma pulseira que simboliza o Não à Violência Doméstica, que foi distribuida na escola do filho dela, que tem 13 ou 14 anos.
O puto trouxe a dele , e nem à mãe a quiz dar, pelo tema que a pulseira representa e talvez pela amizade que nos une. ele pediu à mãe que a colocasse no meu pulso assim que me visse e que eu pedi-se três desejos.

Muito Ternurento...muito adulto...e muito conscencioso...
Dificil explicar o tamanho da emoção que senti...o puto ter tido tanta consideração para com a minha dor, num gesto tão simples...

E o enleio continua...

Ainda não tinha passado por aqui, para vos contar o episódio de quinta-feira. O tal dia, em que ás 9.30h da manhã, já estava sentadinha no posto da GNR, acompanhada do meu advogado. Nada que não estivessemos já à espera,em conjunto com mais umas mentiritas e umas testemunhas pouco sinceras, por parte do adversário, mas nada demais. Sorte, o agente da autoridade que me atendeu, foi o mesmo que recebeu a dénúncia de violencia doméstica, aquele que me viu chegar de olheiras de tanto chorar, que me desviou a gola da blusa, para confirmar o ematoma, que me encaminhou para o gabinete de medicina legal, que teve a paciência, de me acalmar até eu parar de chorar, e me explicou que não precisava de estar com medo de contar tudo como era...o sr, até sorriu pois, lá estava eu outra vez, desta vez, como arguida, para eles, que estão habituados a estas situações, não há dúvidas, quando nos olham para a cara e nos ouvem a voz, quando ele me perguntou pelo processo de violência doméstica, e eu lhe disse "ARQUIVADO", só queria que vissem a cara de espanto do homem, e quando soube das argumentações, ou melhor, das não argumentações, ficou para morrer,ele viu e sentiu a sinceridade e a angústia que eu levei lá ao posto. Continuo a batalha, com um único trunfo...a verdade...e um único objectivo...PAZ!!!...principalmente para o meu menino...